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辅导作业骂小孩,杭州一位奶奶觉得孙子上学辛

2019-10-01 15:11

问:杭州一位奶奶觉得孙子上学辛苦,偷偷带着孩子回老家欲休学,你怎么看? 9月20日,浙江杭州一位老师报警称,班里一名8岁的男孩没来上学。民警立即展开调查,发现不仅联系不到孩子,就连早上送孩子上学的奶奶也联系不上。通过男孩的手表,民警定位发现男孩在火车东站,赶紧前去寻找。经调查,民警发现老人已购买了下午的火车票,打算回江西九江老家。经过不断追踪,民警最终在地铁口成功拦住祖孙二人。原来,男孩前一天写作业被妈妈训斥,老人认为孙子读书太辛苦,就准备把他带回老家,不再去上学了。

问:辅导作业骂小孩,杭州一奶奶看不下去了,带着孙子离家出走, 你怎么看?

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看到这则新闻,想起了自己的孩子,都每个周末都跟我吵着要去找爷爷奶奶。父母见到了孙子辈儿,有隔代亲的感觉,总把自己平时舍不得,好吃的拿出来给孙子们吃。

我是寒石冷月,热情为你答疑解惑,如果你对我的文章感兴趣,请关注我。

孙子见爷奶奶的根本目的不是吃,为了想达到自己的其他目的, 他们向爷爷、奶奶张口要一些好吃的、好玩儿的玩具,一般都会得到满足。


所以总盼着周末去找爷爷奶奶,有时候看到这种情景,我开玩笑的跟老爸说,我小时候为什么没有这样的待遇?得到的回答更多是那时候能跟现在比吗?

看到杭州这个家庭,因为孩子写作业一事,就搞出这么大动静,我不知道有多少家庭里也会有类似的情景,只不过老人们没有带着孙辈离家出走罢了。

看到这则新闻,奶奶可能心疼孙子在学习上受到了妈妈的训斥,觉得孩子上学苦,想带孩子回老家。老人家这样护着孙子的方式的确不对。

家长缺少辅导孩子作业的能力,明知不可为非要为之,暴露出了家长的无奈,不学习怎能胜任父母之职。

家长辅导孩子作业,因为不得法,孩子不配合,很容易让家长起火,这说明家长根本不具备辅导孩子学习的能力。在能力不济的情况下,明知不可为,而非要为之。这已经成了现在很多家长都面临的常态。极少有家长会学习家庭教育知识,让自己成为会教育孩子,会辅导孩子学习的优秀家长。很多孩子之所以出现厌学现象,其实就是经常被父母在学习中打骂造成的结果,而这些家长却全然不知。

如果孙子现在不能吃学习的苦,将来长大成人以后步入社会能做什么?学习科学文化知识,掌握基本的生存技能或者一技之长,是每个人步入社会立足的必修课,不能认为学习太苦而去选择了躲避。

奶奶带孙子离家出走,这里隐含着很复杂的情感因素,非常不利于孩子的教育。

对于杭州这位奶奶来说,看到孙子写个作业还要被妈妈(爸爸)妈,自然是心里非常不痛快,可是老人又不会辅导孙子写作业,无奈之下领着孙子离家出走了。这一走,背后可有复杂的情感呢。一是想让儿子或儿媳看看,你们再敢对我孙子不好,我就带孙子走,看你们急不急,改不改?二是老人不会教育儿女,要正确教育孩子,说明老人在家里没有威信,更没有地位。三是老人有溺爱孙子的一面,见不得孙子受委屈。

我觉得老人这样的处理方式,实在有些荒唐。虽然自己带孙子回了老家,但是我觉得躲了一时,却害了孩子,可能一辈子。也许从此以后在这位孙子的心里,可能就觉得凡是遇到了,妈妈训斥可以向奶奶求援,奶奶这里成了他的避难所。

当一个家庭里既有父母亲教育缺失,又有隔代教育问题时,孩子很难有良好的成长环境。

就拿杭州这个家庭来说,家长在辅导孩子写作业时,你骂孩子根本解决不了问题,只能暴露出你不懂家庭教育,不能结合具体的情景进行合理教育和引导。当孩子在学习中遇到困难时,不能合理教和示范,自然教不会孩子,还要责怪孩子有道理吗?其实这就是父母亲教育缺失的表现。同时再看老人竟然带着孙子离家出走,这又暴露出隔代教育问题,孩子还小不敢单独离家,老人倒好,教孩子怎样逃避解决问题了,以后孩子如果不服管教,自己单独离家怎么办?所以说,孩子没有良好的成长环境,很难教育好。

结束语:孩子家庭教育不是小事,需要家长加强学习,在懂的前提下,你才能培养孩子独立做事和学习的能力。就如写课外作业,就需要教孩子学会时间管理,学会建立学习目标管理意识,还得学会有步骤答题过程,家长先教会孩子,再鼓励孩子自觉去做。这样才能让孩子减少在学习中遇到困难的现象。对于家里的老人来说,你应该平时和儿女们多沟通交流,谈谈自己的想法,以及年轻时教育孩子的经验性做法,很容易把亲情关系融洽的很好。

大家好,我是冻龄阿猪妈,很高兴回答这个问题。

看到这个事件,阿猪妈相信很多父母对于辅导孩子作业都会有很多共鸣,比如我朋友,前几天因为辅导孩子作业的事情,夫妻俩掐起来了,孩子反而还在一边拉架,真是说起都是一把泪啊!不过就这个事件,阿猪妈想说说自己的想法。

所以在孩子教育方面长辈,应该充分给父母一些时间、空间。对孩子的爱不能过度,变成了溺爱,对孩子未来的发展毫无任何意义。

打骂孩子是没有用的

有些家长在辅导孩子作业时,怎么教都教不会,气急败坏,就容易产生打骂孩子的想法,殊不知这会引起孩子的逆反心理,严重的甚至导致孩子出现厌学的情绪。阿猪妈认为,辅导孩子时,应该尽量耐心地引导,假如孩子怎么教都不懂,先深呼吸几分钟,出去透透气,平息内心的不快,然后再接着辅导。或者先撇开作业,跟孩子互动几分钟,聊些其他的事情,等双方都比较平静了,还接着来辅导。

结束语:所以,孩子父母应该跟老人采取和恰当的方式进行沟通,让老人理解,不能成了孙子们的挡箭牌,我觉得这样实在不妥。

这位奶奶太逗了,领着孙子在车站和儿媳妇玩猫捉老鼠的游戏。

这是惯孩子的鼻祖,居然让孩子休学,领孩子逃回老家,原因是嫌孩子太累。

我就想问问老人家,你在,你能养孙子,你不在了,孩子没有任何本领将来怎么生活?

在替孩子担心的同时,也替儿媳妇难过,家里有这样的老人,孩子能教育好吗?

这个问题也在困扰着大多数的家庭。

我家孩子,就是她奶奶带大的。从来不喝白开水,喝水必须放糖,喝的牙齿都剩半个碴;来客人必须喝啤酒,不然就生气;吃饭不上桌子,躲桌子底下,大人追着一口一口喂;打她奶奶,有时候都打坏了,奶奶还乐呢,我特别气氛,为什么不揍她,奶奶说,大人不能跟孩子一样的。

我发现她行为不好,动手揍她,孩子管我叫大灰狼。每次看见我来了,立刻藏她奶奶身后,不好了,大灰狼来了。

四岁上幼儿班,我就自己管孩子了,因为她奶奶把孩子惯的不像样,孩子没少挨打。

这种现象一直困扰着年轻的父母,不用老人看护吧,雇人经济实力不允许,也有点信不过,用吧,老人太溺爱孩子,而且是毫无原则的溺爱,这样的孩子大了,还了得。

我不知道这位妈妈,把奶奶和孩子追回来,怎么办?

奶奶给孩子打下学习无用的烙印,告诉孩子累了可以休学出去玩,我都有点束手无策了。

把孩子和老人分开,等于把老人推入孤独的深渊,不分开,这样继续下去,孩子就是废。

难啊!

近年来不少家长因孩子作业,自导自演许多段子:不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳;有因辅导作业,气得血压升高的;还有因为辅导作业,有提前找婆家、白送嫁妆的;有白送姑爷的,只望来接走帮忙辅导作业……现在又有了更奇葩的内容更新了——

一块虚惊:奶奶携孙子“逃学”回老家

某日一大早,杭州有位李女士发现她儿子的课本还落在家里,于是急忙再次出门要把书送到孩子的学校去。但到了学校听到老师的回答后,她顿时懵了,双腿发软:儿子今天早上根本就没来上学,老师也纳闷,正要联系家长呢!

9月20日,浙江杭州一位老师报警称,班里一名8岁的男孩没来上学。民警立即展开调查,发现不仅联系不到孩子,就连早上送孩子上学的奶奶也联系不上。通过男孩的手表,民警定位发现男孩在火车东站,赶紧前去寻找。 经调查,民警发现老人已购买了下午的火车票,打算回江西九江老家。经过不断追踪,民警最终在地铁口成功拦住祖孙二人。原来,男孩前一天写作业被妈妈训斥,老人认为孙子读书太辛苦,就准备把他带回老家,不再去上学了。

看到这则报道,真的让人哭笑不得。

疼爱、溺爱、娇惯、纵容、迁就,已经成了很多家庭的教育模式。

越老越多的问题孩子背后必然有一个问题家长。

特别是祖辈带管孩子这样的问题就更容易发生。怕孩子吃苦,也见不得孩子吃苦,宁可自己受罪,也要给孩子创造最好的生活条件,哪怕的供着养着惯着都心甘情愿。

这就是当下中国很多家庭教育的现状。

这就是为什问题学生、顽劣学生、后进学生越来越多的原因。

这位奶奶也真够糊涂的了,她并不知道她的这种行为给孩子带来的将是什么?

老年人袒护孩子的心理完全理解,但这种袒护要理性更要理智,孩子上学有一点点苦就觉得心疼,就干脆领会老家不上学了,这样的做法也太愚昧了。

孩子上学吃点苦对他的成长和将来并没有什么坏处,孩子上学阶段,成长就断必然要经历一些历练,这样他们才能真正经受的起生活的考验,将来才能在社会上立足、生存和发展。

祖辈管教孩子溺爱过渡,其实对孩子的影响和伤害更大,他们舍不得孩子吃苦,舍不得孩子受罪,其实是在温柔的伤害孩子。

不想让孩子吃一阵子的苦,就要让孩子吃一辈子的苦。溺爱中长大的孩子一旦走向社会就像温室中出来的幼苗必然经历不起风吹雨打。

这位奶奶也真是糊涂到家里,希望它能从这件事中醒悟过来,理性和理智的对待孩子的上学。

长辈尽量不插手

虽然说父母骂孩子是不对的,但杭州奶奶的做法也欠妥。若是长辈经常在父母批评教育孩子的时候,护着孩子,会让孩子有种找到庇护所的心理,觉得反正你怎么打我骂我没有关系,有人会保护我,让孩子产生有恃无恐的心理,以后就更难教育了。

所以阿猪妈觉得,在父母教育孩子时,长辈尽量别插手,若是觉得父母教育的方法欠妥,可以事后私下沟通,但别当着孩子的面护着。

总之,孩子的成长无小事,我们家长在教育孩子的问题上都应该三思而后行,多多想想自己的所作所为,家里的长辈也应该尽量配合。

爷爷奶奶会因为过分的溺爱孩子,而不对孩子的错误行为加以指正,甚至常常还会在父母亲教育孩子的时候加以干涉,从而给父母亲造成一定的困扰。

孩子不管不行,但是父母们又不能跟孩子的爷爷奶奶激烈对抗,这就造成了父母们左右为难的局面,不知该如何是好。

所以在管理孩子的问题上,作为父母们,一定要把孩子带在自己身边,尽量不让爷爷奶奶带孩子。

为什么要这么做呢?

奶奶爱孙子,爱得简单。


说话一个巴掌拍不响。这一场好戏,奶奶和孙子是配合得是“天衣无缝”。为了成功“逃”回老家,还有意躲开妈妈和民警的拦阻,上演“追逃”大戏。奶奶爱孙子,爱得是简单,看见眼下学习的苦,没有看到未来的竞争,爱得短浅。

一、隔代亲

年轻父母为了家庭幸福,为了孩子享有更好的教育资源,一心扑在事业上。在时间紧张的情况下,只能请老家的父母,孩子的爷爷奶奶到工作城市,帮助接送孩子上下学。

这一对可爱祖孙俩就是属于情况。奶奶平常照顾孙子的起居生活,一起上学,一起回家,在一起的时候,比和爸妈呆的时候还要长,自然感情也不比爸妈浅了。

看着孙子因为写作业的事,被他妈妈骂。奶奶看在眼里,痛在心里,不愿孙子受学习之苦。心生一计,想带着他回乡下去过轻松日子。奶奶一说,孙子肯定是乐得不行,一拍即合,直奔火车站。

隔代亲,奶奶成了孙子的靠山,避难所和保护伞。年轻的父母深知未来竞争激烈,还能忍着心痛,严格要求孩子。可是老一辈就是心软,耳根也软,看不得孙辈受委屈,吃一点苦,看着孙子吃苦受累,跟割他们肉还难受。

二、老人不愿意孩子吃苦

正因为老人活了大半辈子,吃了不少苦,知道吃苦的味道。不忍心看着小小年纪的孙子吃苦,所以才会出此下策。

老人没有与时俱进,没有认识到学习对孙子的重要性。奶奶还以为只要在老家,有一块田地,不读书不学习,靠种地也能养活自己。奶奶应该种过地,可能没有上过学。在她心里种地,比上学轻松更多。她不知道对孙子来说,种地可比学习苦多了。

孙子要是真回到老家,呆不了几天,肯定会吵着要回到杭州上学。不要让他说下地干活了,连吃住都适应不了。

三、统一思想,提高认识

家庭教育中,最重要的一环是家庭成员间要统一思想,提高认识。不要说爷爷奶奶辈的,夫妻俩有时也会持不同的教育观念,为此还有掐架的呢。

当父母的要去说服奶奶,争取奶奶和自己站在同一战线,一起监督孩子学习。有奶奶的理解和支持,不仅能更好的教育孩子,当你们和孩子闹不愉快时,奶奶可以从中调停,缓和亲子关系。家有一老,好似一宝,用好这宝,家庭和睦,幸福美满,不在话下。

幸好是一首有惊无险的小插曲,奶奶如此疼爱孙子,是值得高兴的事。说服奶奶,转变她的思想,相信这位可爱的奶奶,会成为一名教养孙子的得力助手。

哈哈,谢谢邀请,这个问题我今天早看的时候就看到了,本来想发一个微头条来评论一下的,没想到微头条还没发问答已经收到邀请了。

这事儿的来龙去脉我就不多说了,题主在问题的描述里已经介绍的很清楚了。

看到报道之后我对对孩子和孩子的奶奶的行为表示很开森——太可爱了。

孩子其实早早就发现妈妈到火车站找人的身影,并且及时的告诉奶奶,然后“伙同”奶奶躲避孩子妈妈和民警……

看得出来,这次“大逃亡”不仅仅是奶奶单方面的想法,对此,孩子也表示除了迫切的逃离愿望……

这事儿怎么说呢,我本人其实也是一个对孩子要求比较严格的人——最起码是在孩子小时候的确是因为孩子一些不良习惯我会态度非常明确的批评要求孩子改正什么的,老人有时候看到了之后就会表示不满——没错,这个时候那句经典的“台词”就该出场了——“他还是个孩子!

为此我们曾经跟老人尝试过各种各样的沟通方式甚至包括了最无奈的方式——争吵。

而等孩子上学之后,因为我对孩子的学习要求也比较高,尤其是一些假期的时候,即便孩子去老人那里住着每天还是需要完成一定量的学习任务,而在老人们看来:都放假了,就不能让孩子歇歇吗?

而面对我们给孩子报的各种班,老人们提出最多的意见也是:是金子总会发光,搞那么累干嘛啊……

其实不光是我,我认识很多朋友都受困这个问题,毕竟“隔代亲”这个问题真的是没法控制的,而上一代人和我们这代人对于教育的重视程度也是相差太大的——在上一代人中,很多老人们认为“我们当初也没这么要求你们,你们不也……”,但是我们肯定不会这么认为的不是吗?

要知道我们那时候才多少人把“上大学”当成目标?

别的不说,我那时候初中毕业成绩最好的大都是去的“中专”而不是普高,而且那个年代上个“中职”毕业还给联系就业单位的……

但是现在呢?

大学生毕业就失业的有多少?

而面对与日俱增的生活压力怎么破?所以这个年代年轻一辈的父母对于教育孩子的问题认识已经跟上一代父母的认识出现了巨大的偏差。

当然了,事无绝对,比如我讲一个也是奶奶教育孩子的真实事例:

我有一个朋友是孩子的奶奶,父母比较忙没太有时间关注孩子,所以这孩子基本上就是被奶奶给拉扯大的。

这位奶奶是真的有文化的,而且非常具有“时代感”,因为我们认识的时候就是在一个群里认识的。

而认识她的时候她正在跟别的父母们一起讨论奥数、国学、英语学习等等一些列的问题。后来我们慢慢熟悉了才知道,人家这孩子在她的教育下真的是可以说是德智体美全面发展!

很显然,新闻事件中的“奶奶”较之我这朋友还是相差的有些大的——当然,我们也不排除这里面还存在着“婆媳关系”问题,这里我们就不瞎想了。

当成“笑话”看过之后我还是想就父母和老人对于孩子教育问题出现较大意见冲突这件事情谈谈我的个人建议吧,没错,是建议,因为我前面说了,尽管在我家初期的时候也遇到了种种阻力,但是现在终于不用担心这个问题了,反而老人们成为了我们的“无间道”了——例如同样是假期,如果老人发现孩子学习少了、玩得多了,就会 偷偷给我们报信,让我们管管孩子。

咳咳~没错,“好人”他们做了,“坏人”还是我们,哈哈哈~

第一:爷爷奶奶只能照顾好孩子的生活,却管理不好孩子的学业

爷爷奶奶疼爱孩子,生怕孩子受一点点的苦,因此老人们在照顾孩子生活饮食上没有一点问题。

但是爷爷奶奶那一辈人,基本上都没怎么接受过教育,因此在一定程度上来说,他们在孩子的作业辅导上是无能为力的。

而现在的教育,又特别的强调家长们的参与,在这一点上,长辈们的能力水平首先就是不达标的。

陈明利害关系,达成统一共识(遇到“猪”队友,方法同理)

全家人应该就孩子的教育问题从一开始就要达成一个统一的共识。

第一步明确读书的重要性。

这点可以从工作、大学、高中、初中、小学这样的倒推顺序来沟通。

例如:想要找到一份好的工作,那么要上一个好的大学就非常重要了,而想考入一个好的大学,那么要考上一个非常好的高中就非常重要了,而能考上一个好的高中,那么初中就非常重要了,进而你也可以得出来小学应该做哪些准备工作……

第二步分解目标。

当第1个共识达成了之后,第2步实际上就是要去把这一个个的目标进行分解,比如在小学阶段我们需要做哪些工作才能保证自己的孩子未来在初中阶段能有一个更好的发展、提高。

然后你就可以得出来诸如培养好学习习惯、在哪些方面得到更多的锻炼等等,这样非常具体的一些措施。

例如这起事件发生在杭州,而在杭州择校这个情况其实还是比较严重的,而且也是国内在孩子学习上比较“鸡血”的城市。这种环境其实加大了家长的焦虑,但是同样的也给家长们提供了众多的参考素材,不是吗?

所以把这一个又一个的案例分享出来,让大家直观上认识到这个问题的迫切性和重要性是非常有必要的,因为就是发生在自己身边、自己所在城市的事情,而且是一很普遍的事情,所以人们从心理上是比较容易接受的。

第三步就是明确方法。

光有想法光有认识还是不够的,还需要把各种想法各种认识落实到具体的行动中来,这个环节是需要做了。

例如在这起事件中,如果老人认为妈妈批评孩子这件事情本身其实是有积极意义的,那么老人可能就会反过来去开导孩子,接受这个批评并且下次改正,但是如果老人并不能有这种认识的话,就会认为这是在逼迫孩子……

第二:爷爷奶奶容易袒护孩子,甚至在原则问题上都会动摇

有的孩子因为没有完成作业,而被父母们批评。听到孩子哭声的长辈们,立刻就会出现在父母的面前,不分清红皂白的把父母们训斥一顿,顺便把孩子带走。

走的时候,他们通常会留下一句话:孩子没完成作业就没完成呗,下次补上不就行了,至于批评孩子吗?

正是由于长辈们的这种袒护,让家长在孩子面前失去了威严,从而使孩子变得无法无天。

最后:题中这位奶奶的做法有些偏激了,老人们容易溺爱孩子,这使我们在教育孩子的问题上常常手足无措,但是我们应该坚持自己的做法,并做好和老人们的沟通工作,我相信:老人们是会明白的。

辅导作业骂孩子这是极端错误的,因为孩子不懂才让你辅导的,而你却骂孩子你真笨连这都不懂,试问你懂吗?你会讲吗?你讲懂了吗,不了以为或者觉得你理解,你讲清楚了就骂孩子,其实是因为你不懂,一个不懂的人辅导一个不懂的人,两方都生气,被辅导者更不懂,你相信吗?

全家总动员,人人参与才会有更多的主动性

生活中我们最常见的家庭教育模式是,妈妈们来主导,也就是所谓的“丧偶式育儿”。在这个过程中,几乎所有的家庭成员都可能成为妈妈们的“猪队友”。

关于这种事情,我每年都会收到非常多的抱怨。

其实解决这个问题并不是特别的麻烦最大的原因,一方面是上面说的大家没有达成一个共识,而另外一方面主要是妈妈们不放心队友们,当然,很多时候确确实实也是“队友”们做得也的确不好!

所以这个时候妈妈们没有办法去把所有人调动起来,就只能完全依靠自己,而越是这样去做自己的焦虑感,压力感等等就会越强。

我的建议就是适当的放权,让更多的人来参与进来,例如:给孩子的爸爸分配怎样的任务,让他陪孩子去玩也好,去锻炼人吧,去教孩子某一科的某一项也行。

千万不要孩子有成绩了都是自己的功劳,孩子有问题了全是别人的错!

就比如老人这个问题,每次孩子取得不错的进步时,你也当着老人的面去肯定老人在这个过程中起到了非常好的作用等等。如此一来,老人就会觉得孩子的进步也有他的一份参与,老人们也会希望孩子更好,在这种情况下,他们看到了自己的付出,同样能够帮助孩子进步,那么可想而知老人再做这些事情的时候是怎样一种心态。

慢慢的其实就可以改变老人们很多的认识观点的。

保持信息畅通,确保认识能够长期保持在同一层面

随着孩子的年级升高,学习内容的增加,学习压力的增大,要让家庭成员们知道孩子面对的学习状态是如何的变化,要做出及时的调整,不断刷新“队友”们的认识。

例如孩子年纪升高了哪些科目的学习,需要做出哪些调整,为什么要做出这些调整;比如孩子要面对小升初了,需要做哪些提前的准备……

让所有的队友保持在同一个认识水平上,可以极大的提高,我们在教育孩子上的效率。最重要的是在这个氛围之内,孩子自己对于学习的认识也会变得不一样。!

教育孩子这件事情如果只是一个人去操心、去掌控那是很难做到让孩子全身心的认可这件事情的。与其我们整天的焦虑生气郁闷,为什么不花点时间来做这些事情呢?而且做到了这些事情之后,还非常有利于促进家庭的和睦。而一个和睦的家庭对孩子的影响到底有多大,我想每个人都应该非常清楚吧?

这样的事情在老年人来看可能是非常正常的,学习有什么用,老年人特别是农村的爷爷奶奶,可能会感觉到学习没有任何用,不愁吃不愁穿,何必拼命学习呢,搞得家里矛盾重重。

所以说当奶奶觉得孩子上学辛苦,偷偷带孩子回老家躲几天也可能是正常的。

这和我们,中国社会中所说的隔辈亲,有着非常重要的原因。

我们的中国社会结构非常有意思,年龄大的老人如果有了孙子或孙女之后,大多数是,和孙子孙女一起成长,他们的快乐就是孩子们的快乐,他们希望的生活就是孩子快快乐乐,关于孩子最终是否能够成长,他们不考虑这些任务交给了孩子的爸爸妈妈。

这就出现了,为什么我们很多的社会教育中,特别是家庭教育中,不愿意让老人带孩子的根本原因,是因为老人对于孩子过于溺爱,对于孩子只管吃喝,甚至只讨好孩子,为严格管理孩子,基本上就是一句空话。

好在我们的教育以及我们的家庭生活是稳定的,很多老人可能也意识到了这一点,也关注孩子的学习,不过对于有些家庭来讲可能还在转变之中。

总之这是一次不成功的逃学行为,是祖孙俩合伙逃学的一个不成功的案例。

孩子在妈妈辅导作业时被训斥,奶奶便要带着孩子离家出走。这是因为教育理念不同而引发的问题。从这件事中我们可得到一些经验。

第一家庭成员之间要养成主动沟通,互相尊重理解的习惯。

隔阂是怎样产生的,就是你不说我不说,有了问题,你看我不顺眼,我看你也不顺眼。问题就慢慢发酵,越来越严重。

妈妈和奶奶的教育理念有不同这是很正常的的。这个问题在中国很多家庭中都存在。

前两天女儿在学校门口玩,刚好是放学的时间,一个老师对一个家长说,你家孩子不做作业。妈妈说在家也是这样,就不敢责怪他,一怪奶奶就护着。

奶奶心疼孩子也是可以理解的。所以父母和老人之间就要沟通清楚,明白。妈妈训斥了孩子。奶奶不乐意啦。奶奶为了给妈妈一个教训,就这孩子离家出走。这有做法是不明智的。

但是我们可以从奶奶的处理问题的角度上可以看出,在这个家庭的沟通是存在问题的。奶奶为什么不直接去责怪妈妈去,让妈妈不要再责怪孩子。而是选择用一种消极的手段来给妈妈一个教训。

我觉得可能是因为妈妈也比较强势。奶奶和妈妈之间没有一个很好的沟通。可能奶奶说了妈妈也不会听,所以奶奶就采取了这种消极的方法。

如果两个人都能够心平气和的看待问题,主动沟通,互相尊重,理解对方,就不会出现这种情况了。那么孩子奶奶完全可以向妈妈提出自己的问题,说太严格了。那妈妈就可以反思自己,是不是做错了,做出改变。

一直以来婆媳之间的相处都是一个问题。幼儿理念的不同更是会引发许多的问题。所以我觉得婆媳之间一定要养成主动沟通的方式,有什么问题,想办法把它给解决。

之前有一个朋友,她和婆婆在育儿上有了分歧。但是这个事情是我那个朋友是正确的,他婆婆是错误的。

她是怎样和婆婆交流的呢?她说我在新闻上看到这个事情怎样怎样,又是有孩子做了这样的事情,结果怎么样。她把那危害的讲述了出来。婆婆也是为孩子好。

育儿是个大学问,婆媳相处也是个大问题,但是我们的出发点都是为了孩子,相信可以有更好的办法可以解决,而不是用这种消极的方法。

第二,不要再因为作业的问题而训斥责怪打骂孩子。

最近这几年网上很火的,就是辅导作业被孩子气到心脏病气到医院。家长对于辅导作业都头大,都不能好好的对待,一辅导作业就会上火。对孩子,对父母都是一种折磨。

其实啊,我们家长应该对孩子多一份耐心,多一份理解。毕竟孩子还小,他无法像我们大人一样做到什么事情都懂,他们需要一步一步的来。这个过程是很艰难的。

让我们学一个东西,刚开始的时候很难,但是等我们学会之后再回头来看,很简单。现在我们看那些小学的作业就会觉得很简单,会觉得因为孩子怎么连这都不会,就感觉到火大。但是那对于孩子来说,可能真的很难。

这样的责怪对于孩子的身心健康并没有什么好处。父母千万不要对孩子说,你怎么这么笨,这样的话。这对孩子的打击是很大的。很多孩子一直到很大了,内心还在被这句话所困扰,他就真的以为自己很笨。

孩子其实是很看重在父母心中的位置的,如果。我们总是说孩子笨,那他可能就会觉得很伤心,他可能就会真的觉得自己笨,当他越是这样想的话,那他就越是做不好,他就真的变笨了。

父母的教育引导是很重要很重要的。爱迪生8岁上学,但仅仅读了三个月的书,就被老师斥为低能儿而念出校门。从此以后,他的母亲就成了他的家庭教师,母亲良好的教育方法,使爱迪生对读书产生了浓厚的兴趣,他不仅博览群书而且一目十行,过目成诵。这让他成为了一个很厉害的人

所以一定要对孩子多些耐心。关于作业的问题,父母一定要放平心态。没有必要那么火大。

第三,这种情况,对于孩子的成长很不利。

家庭对于孩子的意义也是非凡的。如果一个家庭里面成员之间不和睦,那么对于孩子的影响也是非常不好的。

妈妈训斥了孩子。那就要带着孩子离家出走。奶奶孩子的保护伞。奶奶帮着孩子,一起对抗妈妈。

但是一个家庭不应该是全家人齐心协力为了孩子的幸福成长而做出努力吗?不应该是拧成一股绳朝一个地方使劲吗?

一个足球队,你一个人踢得好没有用,只有你有团队精神和其他人配合的好,才有可能胜利

所以我们应该做的不是自以为是的,各自用自己觉得对的方式去对待孩子。而是因家庭成员之间一个和睦为了孩子的成长共同作出努力。

有什么分歧,双方讲出来,协调一下。如果每次都出现这种问题,孩子到底该听谁的。在这样的坏境下长大,孩子也会受到影响,合作意识也会变差吧。

我们都很爱孩子,也都很希望孩子好。这没错。但是我们也要给孩子营造一个良好的家庭氛围。

谢谢邀请。

看到这个问题的描述,给我的感觉就是——本该在电影、电视剧中虚构的故事情节在现实生活中竟然上演了,觉得现实太有些荒唐了,简直不可思议。然而却真真切切地就呈现在自己的眼前。说实话,我的心情不平了许久。

冷静反思之一:现在的孩子读书真的太“苦”了。

国家三令五申,反对应试教育,给孩子减压减负,不少省甚至明文规定了小学生每天做家庭作业的具体时间,但结果如何呢?就拿我们这里为例,小学生的作业就得写十点以后,初中生就不用说了,若赶上中考,十二点之前是不可能完成作业的,而且中午也有作业,不能休息。我的女儿恰恰觉多,每天晚上写作业中途就会睡着,被我们催醒后再做,再入睡,再被催醒……即使这样,还是难以全部完成作业,一些“软作业”,如背笔记、记单词常常大打折扣。

说心里话,我并不反对“苦”读书,我深深地知道,读书就是苦差事。我也是这样过来的。不过,那个时候老师、家长没一个逼迫我们,读书全凭自觉。作业也不太多,但晚上我们也会学到很晚,瞌睡了就睡;第二天早早地醒了就又点灯读书,然后集体绕全城跑一周,接着上自习。我们学得很有劲儿。

如今的孩子,也很下功,一天到晚都有做不完的作业。可我看不出孩子学习的劲头有多足, 相反,被动的情况多,疲于应付的态度十足,效果可想而知。初三,有的老师会骗孩子:就这一年,熬过去高中就轻松多了。可到了高中,平时周周练、月月考,周六学校统一补课,周日家长又给孩子报机构辅导班补课……初中掉发减肥,高中简直脱皮少肉!也难怪,经过两考之后的孩子一上大学就会彻底放松,大大解放,因为一没家长监督,二没老师布置作业。正该独立钻研的年华,恰是拼搏奋进的青春,却因浓浓的厌学情绪荒废了时光,究竟是谁之过?

冷静反思之二:隔代教育的悲哀。

首先是爷奶法律意识的淡泊。学龄儿童不接受九年制义务教育,其监护人是违法的行为。此法1986年就已颁布实施,如今30多年过去了,国民竟然不知!

其次是隔代教育严厉属性——秩序意识、规则意识——的严重缺失。爷奶带孩子最易溺爱孩子,放纵孩子,由着孩子的性子任凭其“肆意妄为、胡作非为”,一点儿规矩都不给孩子立,一点儿委屈都怕孩子受。有人说,隔代老人被岁月磨去了棱角和脾性,只留下了慈祥和柔顺,再加上自己早年所遭受过的罪,所以会对孩子极尽顺从爱抚,百依百顺。我想说的是,岁月磨掉的还有他们的责任感!因为在他们的思想中,子女谈婚论嫁,成家生子,他们这一生的任务已经完成,责任业已交代,所以对孙子辈能否成才、是否安身立命的考虑几乎为零;头脑中更多的是传宗接代、长大成人的期待,自然也就不会触逆孩子之任性,而是对孩子放任、不管。就如同没有责任心的班主任,对班里捣蛋的孩子懒得管理一样。

所以,我一再反对隔代教育。尤其是当今的一些年轻父母,总想把自己的孩子推给爷奶料理,自己当甩手掌柜。自己快活、轻松了一时,却害了孩子一生!

建议:抚育孩子爷奶可帮,但主体必须是父母自己。

爷奶太过干涉父母教育孩子,最好分开居住。

冷静反思之三:父母教育的无方。

孩子写作业为何要训斥?是因为孩子的作业出错吗?是孩子做作业态度不认真、粗心马虎吗?是孩子做作业拖拉磨蹭、不迅速利索吗?

——不允许孩子出错的父母,肯定是苛刻的不合格的父母。想想自己小时候做作业就全对吗?要求孩子不能出错,除不合实情外,也是变向的让孩子朝着自己既定方向发展的控制欲的表现。

——孩子态度不认真、粗心马虎,岂是训斥几句能改掉的?相反,孩子做作业时训斥,只能强化孩子的紧张感,搅糊孩子的思维,有百害而无一利。

——孩子做作业拖拉磨蹭、不迅速利索,也不是靠几句训斥就能改掉的。这是行为习惯的问题,是父母一开始没让好好地引导、教育、培养,让孩子养成良好行为习惯的问题,责任在父母自己。

无论如何,训斥是解决不了孩子做作业的任何问题的。要想纠正,就要拿出爱心、耐心、恒心、决心,制定好针对性的计划,经过正确地引导,系统地训练,方可奏效。

奶奶疼爱孙子是很常见的事情,这也是为什么很多年轻父母不愿意将孩子交给爷爷奶奶们带的原因,怕他们对孩子溺爱,从而教育不好孩子。

然而近日杭州一位老奶奶觉得孙子上学辛苦,便偷偷带着孩子回老家欲休学,对此我来谈谈我的看法。

01

事件经过

9月20日,杭州一所学校老师发现一名学生没来上学,也联系不到送孩子上学的奶奶,于是便报警了。

之后在民警的追踪下,原来是因为孩子前一天晚上做作业时被妈妈训斥了,奶奶觉得孩子上学太辛苦,便想要把孩子偷偷带回老家去,不再上学了。

不得不说,这位老奶奶疼爱孩子的心让人感动,但做法也让人有些难以理解。

02

父母教育孩子时,需要考虑长辈的感受

父母教育孩子本是应该的,但是我认为需要注意方法,不能过度去苛求或者是打骂孩子,这样孩子可能会承受不了。

同时教育孩子时,也要考虑长辈的感受,因为长辈一般都是很疼爱而生的,当儿孙被教育时,内心自然是很不好受的。

03

奶奶疼爱孙子没错,但也不能荒废他们的学业

奶奶疼爱孙子是人之常情,这个我们可以理解,但是觉得孙子上学太辛苦,而想要偷偷带他回老家,从此不再上学了,这是一种荒废孙子学业的行为。

虽然这种做法能够让孙子免受学习的苦,但是有没有想过他们未来的人生会是怎么样的,不读书又有什么后路呢?现在休学是可以避免遭受很多苦,但是未来就可能会受更多的苦,这是一种很划不来的做法。

04

长辈应该多与孩子父母沟通,而不是选择一意孤行

父母在教育孩子的时候,长辈可能看不过去,这个时候应该与孩子父母进行多沟通,告诉他们教育孩子要讲究方法,最好是为孩子父母提供一些可行而又有效的教育方法,这样父母也容易接受,同时孩子也不会遭受训斥。

05

给孩子配备可定位的儿童手表很有必要

最后民警之所以能够快速找到孩子和奶奶的方位,就是因为这名孩子佩戴了一块儿童可定位的手表。

孩子本身爱贪玩,而且现如今拐卖儿童的现象也时有发生,如果孩子丢失了,又不能快速被找到的话,会发生什么样的事情,谁也料想不到。

儿童定位手表的价钱对孩子的安全来说,是不值一提的,所以我认为家长应该给孩子配备一块这样的定位手表,不仅可以方便孩子与家长的联系,同时也能在孩子走丢时被快速找到,以免危险的事情发生在孩子身上。

结束语:对于杭州一位老奶奶因为孙子在学习上被训斥,偷偷带着孩子回老家欲休学,我认为父母在教育孩子是应该考虑长辈的感受,奶奶疼爱孙子没错,但不能荒废他们的学业,同时,长辈应该与孩子的父母多沟通,而不是一意孤行,最后我认为很有必要给孩子配备一块可定位的手表。

我是小刘老师说,欢迎关注、转发和分享。

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